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我们慢慢的长大,渐渐的认识了现实世界,但,幸运的是,有些时候,眼泪也并没有让我们丢掉初心......

大年初一终于看到了这个冬天的第一次飘雪,就好像完成了一个心愿,感恩又开心。希望2018身边的人们一切安好,自己一切安好。


有了好的事情好的东西第一时间想到子女,这就是父母,也许在我们看来东西并不好看也不符合品味,事情也不是我们愿意接受的,可是却饱含了他们满满的心意。

总能听到前辈劝我们:“你们还年轻,有很多可能性的,慢慢来不着急”,“90后”听上去好像是蛮年轻,但是看到充满活力和无所畏惧的更小的孩子们,就会意识到每一个年龄段都是不一样的感悟。充满自信、昂首向前,可努力也可任性的那些男孩女孩,他们的正在经历的就是最好的吧。

不符年龄的傻白甜,即使是发生了难过的事情,也无法表示同情。

看到了很认同的台词:

"给别人造成伤害之后说对不起,究竟那个人的伤口是愈合了,还是更深了,根本无从得知。感觉就是,为了让自己心里舒坦而丢出去的辩解。"

有时候人真的是够坚定,坚定的用包装好的话和信念一遍遍告诫着自己和别人,仿佛笑着说了一万遍不幸福就会变成幸福。自欺欺人的好心态真是看起来可怜又可笑。

明明可以正常说明的事项越来越多的被用“抓马”的形式表达出来,仿佛浑身每个细胞都在说“快来看我,我需要被关注”。而问题明明再简单不过,可能是对“人生如戏”有什么误解吧,人生如戏不是人如戏精,浪费时间……

什么时候会意识到周围的人与环境越发成熟了呢?当你依旧会为了小事情兴奋和雀跃,依旧有着那点中二的冲动时,周围的人已经不再会附和,口中谈论的都是人生大事、事业晋升,又或者是柴米油盐,眼神中写满了焦虑与急迫。

你想要成为一个什么样的人

——“你想要成为一个什么样的人?”


——“我想要成为一个让人羡慕的人。”


这是最近很多人推荐的日剧《东京女子图鉴》第一集开始,女主人公的老师和她的谈话内容。不谈论文化差异和每个人的三观追求,单纯的从观看一部影视剧后的感受来看,并不觉得这部剧是高分的,或者说不觉得这部剧能被加以“三观正”“女子奋斗必看剧”“现代社会女生的奋斗历程”等这样的标签被推荐。


“想要成为一个什么样的人?”,这个问题似乎从孩童时代就伴随着我们,小时候被家长、亲戚开玩笑地问,初高中时代被老师问,大学期间可能常常会被自己问:我的目标是什么呢,我想成为一个什么样的人呢?未来的不确定性和面临毕业的彷徨,我们会觉得...

又到了一年尾巴的时候,又到了想要寄托愿望、寄托美好憧憬的时候。也许是对365天的不舍和遗憾,同样也带着对未来365天的未知的不安感。


2016年的初雪。对雪并不陌生的我却对雪有着莫名的情结,每一年的初雪都有不一样的期待,都有不一样的心事。第一场雪的到来总是伴随着寒冷的气流和清冷透亮的天气,让昏昏欲睡的人有所清醒。


只有真正喜欢一件事,真心想要一个东西,才会有动力去付出,去努力,即使辛苦也不会抱怨。现在的自己纠结和觉得辛苦,是不喜欢目前的境遇,两年后的第一次改变。

听过朋友很多抱怨和纠结,生活的、工作的,大多可以归纳为: 想要远方更多的,却又舍不得眼前既得的;想要尝试新鲜的,却又不想放弃已经习惯的;想要寻找自己爱的,却又不甘爱自己的另爱她人。胆小和自私真的是我们不想承认,但会赤裸裸展现出来的一部分本性吧。

在雾霾的天气里,偶然的参与一个活动,偶然的进入备选,偶然的就想放下理性不干正事儿一回……太过于中规中矩的生活总是觉得少了一些颜色和声音,不论结果会是什么,但至少还是尝试了,还是在觉得难过的时候突然给了点希望。

最熟悉的旋律

刚看到某段讲学校的文字,脑中一下就响起了高中时期升旗仪式或课间操结束后的音乐旋律。高考之前的最后一次升旗,是印象最深的,因为意味着我真正高中生活的结束。全校师生一起为高三的学子祝福和打气,然后在校长和老师们祝福的目光中,高三班级率先排队进教室,从操场到教室的一段距离,真的像电影一样将那一年的事情都回忆了一遍,眼泪也不受控制的流出来。后来再想到那一年,才记起原来当时正好18岁,本应该是美好的年龄里好像流了好多眼泪也学会了很多事情。

那一年家里遭遇外部纠纷;一直以来成绩在年级前三名的自己在第一次高考时却报考落空,本想认命的选择一个普通学校,但爸妈坚持希望我能再等待一年不让自己后悔。开始复读的生活...

为什么我们都渴望一次说走就走的旅行呢?也许并不是对那些即将前往的地方有多憧憬和向往,只是希望逃离现有的生活把自己投入一个陌生的环境。很奇怪,经常会发现在日常的生活里自己会疲惫、会焦虑、会隐藏,即使作息规律生活健康也偶尔会觉得身体不适;而一走出去,好像整个人都变得轻松:轻松的笑、认真的玩儿、真挚的交谈,有时还会收获醍醐灌顶的领悟......真的是自然风光与人文风情的力量?可能只是一部分,因为潜意识里我会对自己说现在我所在的这里,人没有我熟悉的,环境都是陌生的,一切都是新鲜的我可以自己去认识去感受,而不是只能在熟悉的环境里做那个熟悉的乖孩子乖员工乖朋友。

在“旅行”中,角落里的某一朵花也是惊...

有时候有点羡慕幼稚和不懂事的人,因为每一次认识错误和自我承认的过程都是一种成长,也都会被给予宽容和原谅。而一直成熟懂事的人,会被认为是理所当然。会哭的孩子有糖吃呢……

从来不否定努力生活和认真奋斗的人,但是无法认同用力过猛的人。往往通过前者可以看到对生活的热爱和对梦想的执着,而通过后者看到的是斤斤计较和将一切转化为物质目标。前者即使不成功也会面带微笑从容淡定,后者即使成功也时常会目光闪躲面带忧虑。

每一天都是一集故事,上演不同的喜怒哀乐。某一刻遇到温暖的他/她,一转身也会遇到不一样的人。微笑和示好不代表真的喜欢和欣赏,可能只是在那一刻对方认为你是有用的;愤怒和责骂不一定是恶意,可能是爱之深,责之切。随着故事一集一集的上演,才会对剧情理解的越来越深入,才会更加体会作为主人公的心境。都希望故事的结尾是happy ending,但谁又能说bad ending不是另一个故事的开始呢?

渐渐懂得,进步其实是一件很私人的事儿,在共同进退的约定和实践中,永远有看不到的默默努力和那颗一定要和你不一样的心。

有时候拘谨和自律不是刻意的在人们面前表现自己的端庄,而是一种习惯的状态。习惯了保持最清醒的自己,习惯了坚持优雅的坐姿,习惯了说话先考虑他人,而这些也是因为习惯了独自一个人承受,习惯了没有那样的环境和人可以让你真正的“放开”自己。

愿你我都能仰仗陌生人的善意

读一个新闻评论型公众号的文章时,看到“愿你我都能仰仗陌生人的善意”这句话,觉得很有感触。在大家都在网络世界争当“正义的使者”和不用付出代价的键盘侠的当下,能够看到一个陌生人给予的善意或者给予一位陌生人信任,是很难做到的吧,尤其是每天还有大量负面的社会新闻涌入我们视线,好像时刻都在警戒我们:世界很危险,出门要谨慎。那我们是不出门还是随时保持警惕、带着一块“陌生人一律禁止近身”的牌子呢?有自我保护意识当然很重要,社会不是世外桃源,会出现和遇到各种各样的状况,但如果让自我保护意识变成“被害妄想症”或者是对社会充满怀疑,也是很可悲的。    

经常被朋友们开玩...

有些话以为说了就会有不同,这样想法的自己真是太幼稚,本性怎么会改。该配合你演出的我…配合就好了。

      达到完美主义究竟是一种什么样的状态呢?我们自己以为的尽心尽力在别人眼里可能并不完美甚至是差评的。尽管心灵鸡汤里会说“不能奢求达到所有人的满意,自己尽力就好”,但还是忍不住会思考一下: 为什么有人总会达到别人的满意呢?只知道努力和一直按照自己的想法做事情是不可行的,采取何种方式更能获得对方的心理认同也很重要。有些时候,一件事情是否会获得对方的认可,除了事情完成的完整度,还要看其心里是否在你开口汇报之前就已经给出了满意的答案。

总是会被影视剧的某些情节敲中心脏。那个每天要着校服的青葱时代,那个学习是重心的简单生活,那个学校和家之间最熟悉的路线,那些课堂上、路上和操场上热闹的身影们。当现在的我坐在清晨的公交车上,跟着这些场景就会想到自己的10代生活,顺着窗外看出去,来往的依旧是行色匆忙的学生和上班族。心里有一种莫名的感伤和小幸福交错,为不能重现的时光感伤,为成长的自己感到安慰。有时候不是因为不曾珍惜感到遗憾,而且因为曾经拥有并且幸福而感到不舍。

有一种关系是不管说的多好听,两个人谈的多投机,觉得再亲密,但也只是能一起笑的关系,连哭的时候静静的在身边都做不到,又怎么能奢望陪你哭呢。

有很多想法,有很多想完成的事情,有很多想接触的事物。但首先要做的就是迈出第一步,然后学会祝福,学会欣赏。

    老爸今天祝我这个超龄儿童节日快乐,然后看我发的小时候的照片,开玩笑的感慨“还是小时候好玩可爱啊......”正是因为知道他心里的爱和想法,才感觉很不是滋味又有些无措。爸妈很爱我,所以长大后每次放假回家也会听到他们感慨:"真希望你现在还是小时候,哪怕每天接送你上学,着急回家给你做饭,可是觉得为你忙有意思啊。"

    父母把很多时间和心思都花在了我们身上,当孩子长大,羽翼足够丰满想要去寻找自己的天空时,留给他们的只是长长的牵挂和不舍。可他们不会强留子女在身边,也会努力过离开孩子的生活,但...

要记录每一个幸福的瞬间💝当别人分享美丽和喜悦的时候用心感受会有双倍的快乐,反之则是别人的彩虹下你的世界在下雨。


有时候想改变并不是对现状的不满意,而只是没有从当前环境下感受到安全感。

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